Kurz praktickej sebeckosti pre ľudí odhodlaných dobyť Maslowovu pyramídu

Tipy pre ľudí, ktorí majú odvahu žiť podľa seba, ísť proti prúdu, nevyhovieť každému, porušiť pár pravidiel, ale pritom si pod sebou nepíliť konár a robiť svet lepším, ako je.

„Nepoznám recept na úspech, ale poznám recept k zaručenému zlyhaniu: snažiť sa vyhovieť každému.“ ~Herbert Bayard Swope

Historická zmena

Seba-rozvojová literatúra ako ju poznáme dnes, o dosahovaní cieľov, „ako byť najlepší“ a pod existuje menej ako 100 rokov. Áno, už pred tisíckami rokov nás napríklad Stoici učili o tom, ako lepšie žiť, ale toto všetko skončilo roku 1937, kedy vyšla kniha Napoleona Hilla „Mysli a zbohatni“, ktorá v masách prebudila záujem o témy presahujúce ľudské vzťahy – úspech a peniaze.

Niet divu, že prišla motivačná revolúcia, prišiel totiž čas, kedy sa veľká časť obyvateľstva posúva na Maslovowej pyramíde vyššie a vyššie a začínajú riešiť jej dve najvyššie poschodia!

maslowova_pyramida_sk

Abraham Maslow definoval hierarchiu ľudských potrieb prvýkrát v roku 1943

Doba, v ktorej väčšina ľudí západného sveta nepozná nedostatok, je tu a tak stále viac a viac ľudí mieri na vrchol Maslowovej pyramídy a snaží sa o úspech, ktorý ide za hranice kvalitných ľudských vzťahov.

Je tu ale problém – akonáhle sa posúvame vyššie ponad sociálne potreby (láska, vzťahy, spolupatričnosť) smerom k tým „úspechovým“, nastáva brutálny konflikt záujmov – totiž aby sme sa dostali vyššie, musíme sa naučiť v určitých prípadoch nevyhovieť každému, čo ale škodí našim vzťahom. Je to akoby sme sa z tretieho levelu snažili dostať na štvrtý, ale pri ceste hore si podpiľujeme konár a padáme späť na druhý level…

Veľa ľudí zlyháva a tak niet divu, že seba-rozvojová literatúra má toľkých odporcov, ktorí tvrdia, že by sme sa mali prestať naháňať za výšinami a sústrediť sa na kvalitné vzťahy.

Toto je len čiastočná pravda – podľa mňa, väčšina ľudí urobí lepšie, ak sa prestane snažiť byť najlepší na svete, ale nie každý… Záleží, akú máš osobnosť, ciele, ako znášaš kritikov a podobne…

Ako hovorí Gary Vaynerchuk - veľa ľudí by spravilo lepšie, keby sú zamestnanec číslo #337 vo Facebooku ako keby boli  zakladatelia a teda #1 v Shitbooku... Ak to nemáš urobiť poriadne, tak sa tam nehrab, lebo to bude kontraproduktívne - stačí sa len pozrieť na to, koľko bohatých ľudí žije smutné či vystresované životy.

Ako hovorí Gary Vaynerchuk – veľa ľudí by spravilo lepšie, keby sú zamestnanec číslo #337 vo Facebooku, než keby boli  zakladatelia a teda #1 v Shitbooku… Ak to nemáš urobiť poriadne, tak sa tam nehrab, lebo to bude kontraproduktívne, to isté platí o hrabaní sa hore Maslowovou pyramídou – stačí sa len pozrieť na to, koľko bohatých ľudí žije smutné či vystresované životy.

No potom sú tu ľudia, ktorí sú aj úspešní, aj šťastní. A toto je podľa mňa téma 21.storočia – ako to urobiť tak, aby som si nezničil vzťahy a zároveň dosiahol veci, ktoré chcem. Môj život je dobrý, ale chcem, aby to bolo ešte lepšie. Vitaj v čase lifestyle designu a life hackingu.

Musím sa ti priznať, že táto téma ma fascinuje už roky – čítam, skúšam, porovnávam, experimentujem. Môj život nikdy nebol zlý, ale vždy ma motivovalo to, aby bol čo najlepší! A prišiel som na to, že úvodný citát tohto článku je totálna pravda – treba síce vyhovieť NIEKOMU, ale nie všetkým. Naučiť sa nakŕmiť vlka tak, aby koza ostala celá. Návody, ktoré som objavil a otestoval ma fascinovali – naozaj je to o tom, povedať veľakrát nie, aby som mohol povedať oveľa lepšie áno. Nie, neobjavil som recept na úspech, ale našiel som si skvelý súbor pravidiel pre strategické ignorovanie nepodstatného za účelom žitia života podľa seba. Nie je to celá moja filozofia, je to len malý zásuvný modul, ktorý aplikujem vtedy, keď má zmysel. Nazval som ho praktická sebeckosť.

Praktická sebeckosť – ako nevyhovieť každému, ale stále vyhovieť niekomu

UPOZORNENIE: Tento článok som nazval „Kurz praktickej sebeckosti pre ľudí odhodlaných dobyť Maslowovu pyramídu“, lebo ho presne tak aj píšem – za prvé, je to výukový matroš a nie beletria – pretože ma fascinuje učenie (sa) a zlepšovanie (o tom je tento blog, o užitočných návodoch). Učenie a pochopenie princípov ale niečo trvá a tento článok nemá 500 slov, ale 5000.

Za druhé, toto je len pre ľudí s mentalitou ako ja – ktorí sa ráno zobúdzajú s tým, že nechcú od života nič iné ako totálne maximum!!! Ak si v pohode s tým, byť Pepo Mak – čávo milión, tak pravdepodobne tento článok nie je pre teba.

Proudly made in Skicár :) Podľa mňa Pepo Mak je lúzer, ale každý si je strojcom vlastného šťastia. Svet potrebuje aj Pepa, ale Pepo Mak nie je včela - nehrozí im vyhynutie, skôr naopak, premnoženie. Preto - nebuď ako Pepo Mak.

Proudly made in Skicár :) Podľa mňa Pepo Mak je lúzer, ale každý si je strojcom vlastného šťastia. Svet potrebuje Pepov, ale Pepo Mak nie je včela – nehrozí im vyhynutie, skôr naopak, premnoženie. Preto – nebuď ako Pepo Mak.

Tento článok NIE JE pre všetkých, tento článok SA NEZAPÁČI všetkým, čítaj ďalej iba ak sa stotožňuješ s tým, čo som napísal doteraz a si v pohode s tým, nevyhovieť každému.

DEFINÍCIA: Pod pojmom praktická sebeckosť si predstavujem konanie podľa vlastných očakávaní a nie podľa očakávaní druhých, zmierenie sa s tým, že sa nezapáčim všetkým, odhodlanie povedať viackrát „nie“ aby som mal priestor na „áno“, sledovanie vlastných záujmov bez potreby sa za to ospravedlnovať a toto všetko robiť tak, aby som ľuďom zámerne neubližoval, aplikoval to len vtedy, keď to má zmysel, s cieľom konať v prospech väčšieho celkového úžitku pre všetkých.

INAK POVEDANÉ: Maj odvahu sledovať vlastné záujmy konštruktívne a nie deštruktívne, s dobrým úmyslom a nie zlým, no a neber sebeckosť ako nejakú konštantnú zlú vlastnosť, ktorú niekto má, iný nemá, ale zmier sa s tým, že nikto nie ani čistý sebec ani čistý altruista a nauč sa zachovať sebecky vtedy, keď to dáva zmysel a je praktické… To je všetko. Ak sebeckosť nie je praktická, som prvý za to, aby sme boli štedrí a nápomocní, ale prestaňme byť posratí z toho, že sa niekomu nezapáčime a začnime si uvedomovať, že máme len jeden život!!!

Spísal som základné rady, ktoré som nevynašiel, ale zozbieral, s cieľom dať tomu celému systém. Všetky sú vyslovene praktické a uskutočniteľné, žiadna rada nie je v štýle „dôveruj si viac“ – to je totiž síce super rada, ale nikto nevie, ako na to.

# 1 – ZLODEJI ČASU – KILL ‘EM

Jasné, ak chceme budovať vzťahy, nemôžeme sa snažiť robiť veci rýchlejšie a efektívnejšie – tam je to kontraproduktívne. AVŠAK, akonáhle mieriš „hore“, treba byť nekompromisný!!! Venuj čas tým ľuďom a aktivitám, ktorým chceš, venuj im ho hojne, ale akonáhle sa nejedná o rozvíjanie zmysluplných vzťahov, snaž sa o presný opak – chránenie tvojho času za každú cenu! Nasledujúce metódy ti ušetria kvantá času, ktorý potrebuješ, ak chceš viac.

Mobil

Tvoj mobil má byť tvoj sluha a nie ty jeho otrok. Základné metódy na preopakovanie:

Letový režim – vždy cez noc, prípadne v časoch, kedy pracuješ na niečom prioritnom počas dňa alebo proste nechceš byť rušený. Všimni si, koľko ľudí dokáže niekto nasrať len tým, že im zavolá – to je reaktívny prístup a vinenie druhých z toho, že ťa nasrali – proaktívne preber zodpovednosť a nedovoľ im to. Keď mi niekto volá a spýta sa, či nevyrušuje, odpovedám, že keby vyrušoval, tak by som mu ani nezdvihol, čiže pohoda…

K.I.S.S. – keep it short and simple – veľa ľudí má problém prejsť k veci, ak volá ohľadom niečoho, čo sa ťa chce spýtať a pod – začne „čauko, ako sa máš, čo máš nové“ – toto treba uťať hneď v úvode a rovno sa spýtať „o čo ide?“, „ako ti viem pomôcť?“, „prejdime k veci“ a pod… Ak chceš šikovnejší spôsob, povedz hneď ako začne kvákať, že „sorrka mám len minútu, ako ti viem pomôcť“ – to zvyčajne prinúti človeka rovno vyklopiť, o čo ide. Keď povie „ahaaa, tak zavolám inokedy“, povedz „nie nie, ak je to dôležité, spravím si viac času, len mi povedz o čo ide“. Ak je neodbytný, že je to na dlhšie, preferujem ľudí smerovať na email, nech mi tam popíšu, o čo ide a ja sa im ozvem hneď, ako to bude možné (čo určíš podľa dôležitosti, viď bod „email“) no a ak stále chce kecať, dobrá rada je povedať napr. „zavolaj mi medzi 19:00 a 19:30“ keď vieš, že vtedy budeš napr. robiť večeru a môžeš ho mať na handsfree.

Nebrať !- to, že ti zvoní telefón, neznamená, že ho musíš zdvihnúť. Prednastav si sms odpovede, ktoré môžeš poslať hneď zároveň so zrušením volajúceho, typu „nemožem hovoriť, napíšte mi prosím sms o čo ide„, to spraví celkom dobrú pre-selekciu. Ďalej, ak niekto volá z utajeného čísla, nezdvíham, ak volá z čísla, ktoré nemám uložené a začne mi niečo predávať, pokladám v milisekunde a ukladám si číslo ako „SPAM – xy“ lebo často volajú napr. znova o týždeň a pod.

Notifikácie – toto je čistý crack – moja rada je vypnúť všetky – facebook, insta, gmail – inak sa scvokneš! Jediné, kde mám notifikácie, je Slack, čo je pracovná komunikácia a aj tam sa dá ísť do undisturbed módu (alebo to riešim tým, že som proste offline). Platí na všetkých zariadeniach bez pardónu, čiže aj na tablete, ak máš.

Priemerne trvá 20min (!!!), kým sa vrátiš späť k produktívnej práci po každom telefonickom vyrušení – môžem len a len potvrdiť.

Email

Nie si infochat – ak neodpovieš asap, nič sa nestane! (teda ak naozaj nie si infochat :D ak si, tak makaj!). Reagovať na emaily vždy hneď ako prídu, je neskutočný zlodej času a pozornosti. Ak chceš tip, URČITE si nekontroluj emaily v čase, kedy nejdeš na ne reálne odpovedať – povedzme, že máš pohodový večer a ty vieš, že sa k práci dostaneš až zajtra – ak tam náhodou zbadáš niečo urgentné a vážne a nebudeš to môcť riešiť, tak ti to bude iba celý večer behať po rozume…

Balíkovanie – zvyčajne na dôležité veci (povedzme 15-20%) odpovedám hneď ako si ich prečítam, resp. asap. Akonáhle sú to veci, ktoré počkajú, je dobré si ich nazbierať (do balíka) a odpísať na všetky naraz v jeden čas – ísť email po emaile… Dať takto 10 emailov po sebe je lepšie ako každý riešiť indivindi… Email plodí email.

„Ak-tak“ – keď už píšeš email, nikdy nepíš niečo typu „čauko, máš čas na stretko o týždeň?“ – to je zlý email, ktorý splodí emailový pinp-pong a kým sa dohodnete, bude veľa času premrhaného. Lepšia metóda je písať v štýle „čauko, máš čas na stretko o týždeň?, ak áno, moje naj časy podľa priority sú .x.x.x.x., daj mi vedieť, ktorý vyhovuje, ak žiadny, navrhni prosím aspoň 2-3 iné alternatívy. Ak vôbec nemôžeš, daj mi prosím vedieť, kedy môžeš najskôr… – pridať pár takýchto podmienok ti ušetrí 3 emaily tam a 3 naspäť…

Autoreply – ak vieš, že nebudeš na emaily odpovedať týždeň a viac, nastav si autoreply. Teraz sa bavíme o osobnom emaile, nie pracovnom, keď máte v práci šablónu, použi tú, ale na osobný email určite nepíš niečo typu „ozvem sa vám keď sa vrátim“ – to problém neodstráni, iba sa ti tie emaily nazbierajú. Naopak, píš veci typu „ak-tak“, čiže „ak je to dôležité, zavolajte mi“ (90% nie je) alebo „ak sa to týka XYZ napíšte prosím sem…“ alebo moje obľúbené, ak to bude stále dôležité aj dňa XY, keď sa vrátim, napíšte mi znova – 90% nenapíše, čo znamená, že to dôležité nebolo a môžeš to ignorovať.

Umenie neodpísať – Ľudia si myslia, že len preto, že ti napíšu email tak automaticky im musíš odpísať – vychádza to z toho, že oni sami odpisujú na každú reťazovú xoxotinu, na všetko, ale email, priatelia, sa stáva viac a viac tým, čo nevyžiadané letáky do poštových schránok – open rate klesá.

Nezačni deň emailom – nečítaj email ako prvú vec ráno, lebo ťa to automaticky núti reagovať na krízy – urob 1 dôležitú vec a potom pozri maily. Detto messages na sociálnych sieťach.

Stretnutia / Meetingy / Pokecy / Čokoľvek

Seth Godin je jeden z najproduktívnejších autorov kníh, akého poznám, VEĽMI inteligentný chlap, so skvelým balansom medzi vzťahmi a prácou. Jeho recept: nepozerám TV, nechodím na meetingy a robím veci, z ktorých mám strach. Poďme sa pozrieť na tie meetingy, ako aplikovať praktickú sebeckosť

Seth Godin je jeden z najproduktívnejších autorov kníh, akého poznám, VEĽMI inteligentný chlap, so skvelým balansom medzi vzťahmi a prácou. Jeho recept: nepozerám TV, nechodím na meetingy a robím veci, z ktorých mám strach. Poďme sa pozrieť na tie meetingy, ako aplikovať praktickú sebeckosť

Práca: pokiaľ ide o pracovné veci, treba mať dohodnutý koniec stretnutia a hlavné body. Neproduktívne stretnutia vie robiť každý. Toto je umenie, ale to najmenej čo môžeš spraviť, je oznámiť, kedy musíš odísť a hneď na úvod si vyjasniť, čo sú hlavné body programu, aby sa od nich neodbiehalo.

Pozvánka na stretko cez telefón: niekto ma prvýkrát kontaktuje a hneď hovorí, že mi viac vysvetlí na osobnom stretnutí, hovorím jasné „Nie!“. Vyklop to hneď alebo pošli v odrážkach email. Ak nebude vôľa na stretko obojstranná, nevidím dôvod, prečo by som naň mal ísť len preto, že ty chceš.

Priatelia: kamoš navrhne, aby sme sa stretli a pokecali, kto má čo nové. Nie. Mám na toto pravidlá – zvyčajne ten kamoš niečo chce, len to nevie vyklopiť hneď, tak ma bude dve hodiny oberať o čas, pýtajúc sa, čo mám nové (hoci ho to nezaujíma) a POTOM vyklopí, čo vlastne chce – takže to môže rovno vyklopiť a stretko dáme, ak bude treba.

Ďalej, možno proste chce iba tak kecať – ono, toto je fajn, každý občas potrebujeme kamošov, ktorí sú tu pre nás, ale dôležité je, aby ste boli na rovnakej vlne – keď sa nechceš stretnúť, len aby ste sa stretli, tak sa neospravedlňuj ale mu to oznám. Je to na ňom, ak sa urazí. Navyše, toto sú presne tí ľudia, ktorí sa hrdia tým, že „sú tu vždy pre druhých keď potrebujú, vždy sa stretnú, vždy popíšu…“ ale potom vyplakávajú, aký je svet sebecký a že ostatní tu nie sú pre nich tak, ako oni pre nich… No, možno, keby namiesto snaženia sa vyhovieť každému sa trochu viac postarali o seba a neboli takí katastrofáci, tak by sa s nimi ľudia stretávali radšej…

Buď človekom, s kým sa ľudia chcú stretávať, ale nenárokuj si na čas druhých, keď sa oni s tebou nechcú stretnuť rovnako ako ty s nimi.

Story: Raz dávno, keď som ešte len mal v hlave nápad na Fitnessu, prvý draft webu a žiadnu šajnu, čo s ním, som napísal email Vladovi Zlatošovi, ktorý mal najčítanejší blog v tejto oblasti na Slovensku, že by som sa s ním rád stretol. Odpísal a spýtal sa ma, že čo by malo byť predmetom stretnutia. Ja na to niečo v štýle „zoznámiť sa, pokecať kto čo robí a možno nájsť nejaký nápad, ako spolupracovať“ – Vlado mi vtedy odpísal, že v takom prípade žiaľ návrh na stretko nepríma a venuje ten čas radšej rodine. Touto neospravedlňujúcou ale priamou odpoveďou si u mňa získal rešpekt a mňa to posunulo vpred. Keby som sa vtedy urazil, nikdy by sme do budúcna nerozbehli super spoluprácu. Preto tak isto sa pozerám na odmietanie stretnutí ľuďom, neznámym ale aj kamošom, aj ja, buď sa urazia, alebo ich to vylepší. Z mojich skúseností je to tak 50:50 – niektorí sa urazia, iní sú vďační ako vtedy ja. Praktická sebeckosť v praxi!

# 2 – UPRATAŤ SI – ZVÝŠENIE ŠTANDARDOV

Tento bod je pre mňa extrémne dôležitý pre budovanie asertivity a zároveň sebadôvery pre praktickú sebeckosť. Nie je nevyhnutný, podľa mňa je veľmi silná korelácia medzi tým, že na to človek nemá gule a medzi tým, že sa vlastne snaží zapáčiť každému. Veľa ľudí si myslí, že týmto si priamo podpíli konár a zhorší vzťahy – nie, ja no nazývam „malé straty za cenu veľkých ziskov„.

Facebook friends:

someecard_facebook_friends

Prejdi si celý svoj zoznam kamošov a nekompromisne vymaž všetkých, ktorí dávajú na facebook zvláštny obsah (si priemerom ľudí, s ktorými tráviš čas), ďalej tých, ktorí majú tendenciu posielať hromadné správy, hromadné pozvánky na nerelevantné eventy a priblblé hry, alebo vás serú, alebo proste máte iný dôvod ich tam nemať. Nemusíš byť na tých ľudí nastatý! Proste, ak si, tak by som ho ešte aj blokol!, ale facebook nie je reálny život, maj kľudne 100 kamošov, ale takých, kde chceš vedieť, čo robia a nie 1000, kde je každá hovadina a potom nevieš o tých naj… Každý si nastaví inde hranicu, ale nastav si ju a neospravedlňuj sa niekomu, že ho nemáš na facebooku, proste, keď sa stretnete, tak sa nebudeš tváriť, že sa nepoznáte, ale ak sa v tom bude špárať, tak povieš, že si si nastavil horný limit a ostatných si dal preč. Neblokol si ho, môže ti napísať a keď tak veľmi chce byť kamoš, tak nech si nenahovára, že facebook vám utužuje priateľstvo. Ja som si vymazal 1000 ľudí a šiel z 1400 na 400. Občas sa mi stane, že s tým človekom povedzme po dlhej dobe znova nadviažem bližší kontakt – cool, tak si ho zase pridaj (stalo sa mi to zatiaľ 2x za polroka od preriedenia) ale nečakaj na unfriendnutie len vtedy, keď ti ublíži, hoci najradšej by si si ho unfriendol už dávno, len nevieš, čo by na to povedal… Nové žiadosti od ľudí, ktorých nepoznám, neprijímam a detto, ak sme sa raz stretli, prehodili 2 slová, neznamená to, že sme hneď fb friends…

Oblečenie:

Pepo ten svetrík ti ale slušííííí... :D

Pepo ten svetrík ti ale slušííííí… :D

Nedovoľ ľuďom, aby ti kupovali veci na oblečenie! Toto je veľmi špecifická vec, pretože zvyčajne sa to týka len rodiny, ale práve očakávania rodinných príslušníkov sa najťažšie sklamávajú a akokoľvek máme svojich rodinných príslušníkov a frajerov/frajerky radi, nič to nemení na tom, že snažiť sa im vyhovieť vo všetkom a nepraktizovať praktickú sebeckosť má viac negatív ako pozitív. Odporúčam preto začať s oblečením. Všetci v mojej rodine vedia, že mi nemajú kupovať oblečenie. Je totiž vysoká pravdepodobnosť, že sa netrafia. Ak máš niekoho, u koho sa tešíš, že ti kupuje veci, OK, ale stále by som VŠETKÝM povedal, že preferuješ, aby ti ho nekupovali, lebo máš veľmi svojský štýl, ktorý nevieš popísať a preto ich nechceš sklamať tým, že sa ti to nepáči. Chceš od nich radšej darčeky, ktoré sa ti páčia (a tu je dobré vyplniť medzeru a dať konkrétny tip). No a proste ak ti niekto kúpi kus oblečenia, ktorý sa ti nepáči, tak im ho vrátiť, nevymýšľať si chujoviny, ale povedať narovinu „prepáč, toto nechcem nosiť, oceňujem tvoj dobrý úmysel, ale ja som ťa varoval…“ – buď to pochopia, alebo nie, ale je to skvelý tréning asertivity. Rovnako to isté platí o topánkach, čiapkach a pod… Nosiť niečo len preto, aby som vyhovel druhému je síce „pekné“, ale ak na malých chujovinkách si nevieš ísť svoje, tak pochybujem, že niekedy budeš mať gule urobiť niečo naozaj veľké, kde povedzme pocítiš tlak tisícov ľudí…

# 3 – do útoku! – žiť podľa seba

Toto je záverečná časť praktickej sebeckosti, prvá časť bola pasívna, akoby naučiť sa reagovať alebo skôr nereagovať, druhá bola tak 50:50 upratať si a zároveň naučiť ľudí, aby ti nerobili bordel, no a tretia je aktívna, čiže ísť si svoje. Najlepšie taktiky pre ľudí, ktorým nevadí, že pri ceste za svojimi cieľmi občas niekomu stúpia na nohu. Je to tiež v štýle „malých strát za cenu veľkých výhier“, ale oveľa „radikálnejšie“. Tu sa podľa mňa oddelí zrno od pliev.

Nepýtaj si povolenie ak vieš, že to tak či tak urobíš

Moja rada je urob to a radšej nes následky, ako márniť čas prehováraním niekoho, aby ti dal povolenie. Raz som sa na gympli spýtal, či môžem odísť z poslednej hodiny a učiteľka povedala, že nie. Potom, ako sa tá hodina blížila, som si uvedomil, že nemám inú možnosť, ako z nej prchnúť – nebol som tam a bol z toho na druhý deň obrovský prúser!!! Učiteľka to vykecala mame, triednemu – hlavne preto, že bola dotknutá… Totiž, ak ti niekto niečo zakáže, keď sa ho spýtaš a ty to napriek tomu porušíš, zoberie si to osobne a bude sa snažiť vyvodiť maximálne následky. Naopak, keby som sa ani nepýtal a proste išiel, som si istý, že by to vôbec neriešila. Zanechalo to vo mne silný dojem a prestal som sa pýtať na povolenia – doma, v škole, v práci, pri cestovaní a podobne – ľudia reagujú emotívne, nedaj im preto ani len šancu, aby ti to zakázali a proste to urob. Zvyknúť si robiť ‘nedovolené’ veci je kľúčové, z môjho pohľadu 95% prípadov sa NIČ nestane a vo zvyšných 5% som chlapsky pripravený niesť následky. Nech ti je kompasom etika, ak je niečo zakázané, ale urobiť to nie je neetické (napríklad robiť si fotky niekde, prchnúť zo školy, vypnúť si telefón) tak idem do toho – ale ak je to neetické (kradnúť, škodiť druhým a pod) tak to nerob – to už je za hranicou praktickej sebeckosti…

Najprv zaplať sebe a až potom ostatným

Toto je rada nad zlato a netýka sa iba peňazí, ale celkovo aj času, vecí, pozornosti… Má to pragmatický zmysel – povedzme, že chcem ísť na vzdelávaciu konferenciu, ktorá má potenciál zmeniť mi život – teraz je november, ale konferencia je v marci. Stojí ale 400€ a ešte nemáš kúpené vianočné darčeky. Určite odporúčam si ju kúpiť, pretože pre tvoj mozog je oveľa ľahšie sklamať samého seba ako druhých. Áno, presne tak. Ak najprv nakúpiš darčeky a nebudeš mať prašule, tvoj mozog ti povie niečo v štýle „noooo, však nevadí, nesíl to, počkám do januára, potom si ich kúpim, ak ešte budú lístky“ – ale vtedy už bude dávno vypredané a ty nikam nepôjdeš. Zatiaľ čo keby si NAJPRV sebecky kúpiš lístok na konferenciu, tak proste Vianociam sa nevyhneš, tvoj mozog začne hľadať spôsoby, ako darčeky zohnať, pretože ho motivuje strach zo sklamania druhých. Rovnako, ak najprv cez deň spravíš všetko, čo chcú od teba ostatní a čas pre seba si necháš až na večer, je väčšia šanca, že sa na to vybodneš, ako keby ešte vieš, že svojmu šéfovi máš ešte poslať email. Všeobecne, strach zo straty nás motivuje viac ako možnosť výhry, Kahnemann a Tversky za to dostali nobelovu cenu, ty si len zapamätaj, že najprv zaplať sebe, oveľa ľahšie sa ti totiž bude hľadať riešenie, ako potom „zaplatiť“ aj ostatným, zatiaľ čo ak najprv „zaplatíš“ ostatným, potom ťa to už až tak nebude motivovať zaplatiť aj sebe. Kúpiť si takto vopred lístok na Tonyho Robbinsa bolo jedno z najlepších rozhodnutí, aké som kedy urobil a čo sa týka vyhovovania iným, ja to robím takto – povedzme, že niekto odomňa očakáva email v ten deň – nezačnem na ňom pracovať, ak mám niečo, čo je pre mňa osobne dôležitejšie, ale napíšem mu, že do 19:00 do má na emaile a potom sa idem venovať sebe – potom večer mi už začne zvoniť „alarm“ v hlave a strach z porušenia svojho slova ma už dokope ho napísať do tej 19:00 – win:win!

Čo s tým všetkým ďalej

Ako som písal na začiatku, každý skill je trénovaneľný a keď netrénuješ, nezlepšíš sa! Jednou radou je čítať si tie veci dookola a aplikovať, aplikovať, aplikovať! Nečakaj zázrak za deň. No ak nevieš, kde máš presne začať, ponúkam ti na nasledujúcich riadkoch pár aktivit, ktoré môžeš spraviť každý deň a ak to so seb zlepšovaním myslíš vážne, urob aspoň jednu z nich v priebehu nasledujúcich 24 hodín!

Tréningový bootcamp praktickej sebeckosti

Toto sú praktické cvičenia, ktoré môžeš začať robiť OKAMŽITE. Navrhujem nesíliť to a urobiť každý deň iné a potom podľa potreby ako často uznáš za vhodné. Nesnaž sa urobiť všetko naraz. Ber to ako švédske stoly. Bon Appetit:

VYPNUTIE NOTIFIKÁCIÍ

prejdi si nastavenie svojich mobilných zariadení a tabletov a vypni si všetky notifikácie, ktoré ťa iritujú. Pro-tip: vypni si VŠETKY a ak ti nejaké budú po týždni k niečomu relevantnému chýbať, tak tie vráť. Virtuálne notifikácie sú jednoduchšia vec ako reálne fyzické vyrušenia – začni teda tým, že eliminuješ vyrušenia na zariadeniach, ktoré nosíš 24/7 pri sebe. Vieš, že akékoľvek malé vyrušenie od produktívnej práce spôsobí, že priemerne trvá 20min dostať sa späť? Bavíme sa o ušetrených hodinách či dňoch za trošku sebeckejší rok rok bez notifikácií a instantného odpovedania na každý comment, ktorý ti niekto napíše. Toto ti pomôže strážiť si pozornosť, ktorú potrebuješ, ak chceš makať na tom, čomu veríš.

PRERIEDENIE FRIENDS LISTU

Prejdi si všetkých kamošov na facebooku a vymaž si všetkých, ktorých tam nechceš mať. Hovorím, ak s niekým „re-connectneš“, tak si ho pridaj kľudne späť, ale nemýľ si facebook a reálny život! Ak nevieš s niekým zrušiť „virtuálne“ puto, čo urobíš, keď niekto začne byť neskutočnou brzdou v tvojom ozajstvom živote? Ver mi, internet je ľahší začiatok a toto je bootcamp, takže šup šup. Kľudne si unfriendni aj mňa keď nechceš vkuse pozerať na vysmiatých ľudí na tropických ostrovoch, je to tvoj wall. Toto cvičenie ti pomôže veľmi aj v tom, čo čítaš, totiž ja osobne som na facebooku veľmi často a v minulosti som sa sťažoval, že čo to tí ľudia postujú – potom som zvolil proaktívni prístup a vymazal si ich. Čo ak by to vymazanie spôsobilo mega faux pas? Stále sa dajú skryť, ale všetky kompromisy si 3x premysli!

UPRATANIE 

prerieď si šatník a vyhoď v neho všetky veci, ktoré ti niekto daroval a ty ich tam máš len preto, aby si ich neurazil. Ak to bol drahá vec a je ešte nová, vráť ju. Okrem toho, ak sú ľudia, ktorí ti zvyknú kupovať oblečenie, ktoré oc nenosíš, zavolaj im a povedz im, že si si práve upratoval šatník a máš priveľa vecí a že teraz ich až do odvolania chceš poprosiť, aby ti nekupovali žiadne oblečenie, obuv, nič na nosenie a že ak to porušia a nebude to vec, ktorú budeš chcieť nosiť, tak im ju žiaľ vrátiš. Ak ti budú chcieť niečo kúpiť, povedz, že sa potešíš… (doplň svoje, ja dávam ľuďom konkrétne knihy, ktoré mi majú kúpiť, keď sa pýtajú). To isté platí o iných veciach, ktoré ti ľudia kupujú, ale teba to moc nenadchýňa. Toto ti pomôže natrénovať v malom asertivitu, ktorá je pre praktickú sebeckosť kritická.

PRIORITIZÁCIA

Večer, keď pôjdeš spať, urči si najdôležitejšiu vec dňa, ráno začni tým, že si nepozrieš ani emaily, facebook (ja osobne často ani nezapnem mobil z letového režimu – záleží od toho, čo robíš) a nedovoľ si ísť tam, kým ju neurobíš. Simple! Nemusíš tú vec začať robiť ako prvú, možno máš vecí, s ktorými sa nedá pohnúť, hej, zase ti nehovorím, že nemáš hodiť dieťa do škôlky ak to robievaš :D ale tu platí jedna vec – žiadne výhovorky!!! Veľa ľudí tu má viac výhovoriek ako koza bobkov – čo keď mám prácu, čo keď musím čítať email, čo keď mám už deň naplánovaný – podľa mňa takýto človek mal už dávno prestať čítať tento článok… Kto chce, nájde riešenie, kto nie, nájde prekážku. Alebo toto cvičenie neurob, je to na tebe, toto je švédsky stôl, možno ho nepotrebuješ (ja sám sa týmto moc neriadim), ale ak trčíš v nejakej mŕtvej práci už dlho, stále si klameš o tom, ako chceš z tadiaľ vypadnúť, ale nemáš disciplínu urobiť najdôležitejšiu vec dňa skôr ako checkneš email?!?!, tak vtedy by som sa riadne zamyslel nad svojimi prioritami…

ODMIETACIA TERAPIA

Veľa ľudí nemá problém „nepýtať sa o povolenie a proste to urobiť“, veľa ľudí má vôbec problém spýtať sa na povolenie. Máme strach z odmietnutia. Preto navrhujem sa ho čiastočne zbaviť a osmeliť sa na tomto cvičení: Požiadaj niekoho aspoň o jednu vec, kde vieš, že hrozí odmietnutie. Spýtaj sa v obchode, či ti nevedia dať 20% zľavu (nedávaj dôvod, iba sa spýtaj, ak sa ťa spýtajú, povedz, že si len zvedavý a skúšaš šťastie :)). Spýtaj sa všetkých ľudí v rade, či by si ich náhodou nemohol predbehnúť (opať, nedávaj dôvod, keď sa spýtajú, povedz, že nerád čakáš :)), spýtaj sa nejakej ženy o telefónne číslo, autobusára, či by nepustil hudbu, tety v reštaurácií, či ti nedá zadarmo dupľu, svojich aeroliniek, či ti nepošlú domov grátis tričko… Začni zľahka, postupne pridávaj, stanú sa dve veci – začne sa diať, že bude pre teba oveľa prirodzenejšie sa na niečo spýtať – kľúčové pre praktickú sebeckosť, lebo ak sa čo i len hanbíš otvoriť ústa, nečakaj, že všetko vyriešiš tak, že si proste urobíš po svojom, nie, nenásilná cesta je stále tá naj. No a druhá šokujúca vec, ktorá sa začne diať je to, že ľudia ti občas vyhovejú. Ani neviem spočítať, kedy som dostal zľavu len preto, že som sa slušne spýtal, alebo viac jedla :) Skús to, je to bomba! A navyše aj sranda :)

PORUŠ PRAVIDLO BEZ OPÝTANIA

Ak už nemáš problém na niečo sa spýtať, je tu tá najťažšia časť – porušovanie pravidiel. Môžte ma ukameňovať, ale väčšina pravidiel sú hovadina. Riadim sa hlavne etickým kódexom a empatiou k druhým. Ak viem, že nikomu neuškodím a som pripravený niesť dôsledky, nemám problém. Nájdi si jednu vec, ktorá je zakázaná, neškodná a urob ju. Úplný základ: vojdi niekam, kde je zákaz vstupu a vieš, že ťa nezastrelia ani nepokutujú, „iba“ napomenú. Just do it. Ak ťa aj niekto príde napomenúť, tvár sa, že nevieš po slovensky alebo si vymysli nejakú srandu – humor navyše pomáha k tomu, aby ťa strážnici brali športovo :) Dúfam, že ma Janka nezabije, keď toto prezradím, ale megáč sa to sem hodí: raz na jednej dovolenke sme sa prechádzali po pláži a išli sme okolo neskutočne luxusného hotelu, skoro nám vypadli oči. Vyzeral, že je celý zo zlata, mal mega veľa poschodí a sklenený výťah, ktorý šiel až úplne hore a z ktorého bolo vidno VŠADE – more, ale aj celé mesto. Povedali sme si, že WTF, bude sranda, pozdravili sme vrátnika ako by sme tam bývali, prešli sme sa po lobby, našli výťah a šli sa voziť. Bolo to mega! :D Je dovolené chodiť po luxusných hoteloch, keď tam nebývaš? Nie. Porušili sme nejaký zákaz. Áno. Zabili sme niekoho? Nie. Bola to sranda? Tomu ver :). Jasné, vždy sa môže stať prúser, vždy, ale cieľom tohto nie je hrať na to, aby som neprehral, ale naučiť sa hrať tak, aby som vyhral…

Najčastejšie chyby pri aplikovaní praktickej sebeckosti

Samozrejme, každý robí chyby. Tu sú niektoré, ktorým sa snaž vyvarovať:

  • Mýliť si praktickú sebeckosť s bezcitnosťou. Medzi týmito dvoma môže byť krehká línia, niekedy overlap, ale spýtaj sa sám seba často – konám pragmaticky alebo len zákerne.
  • Dávať každému rovnakú dôležitosť. Sú dôležitejší a menej dôležitejší ľudia. Zmier sa s tým. Daj veľa pozornosti tam, kde je to dôležité, stredne, kde stredne a málo, kde málo.
  • Ísť hneď all-in. Začni postupne, inak ťa odpor ostatných prevalcuje. Cieľom je aplikovať praktickú sebeckosť tak, aby to ostatní pocítili čo najmenej, inak sa začnú urážať.
  • Rodina a tí najbližší – špeciálna kategória. Veľmi citlivo. Neber frajerku rovnako ako otravnú klientku, ktorej 3 dni neodpovieš na email, ani babku rovnako ako tetu, na ktorej si ideš otestovať porušovanie pravidiel.
  • Branie života prílieš vážne – ak toto všetko začneš aplikovať bez štipky humoru a nadhľadu, tak ťa jebne. Stále si udržuj pohodu a netlač na pílu, inak sa zlomí.

Záverečné ujasnenie

Oukej, sme vo finále, čo povedať na záver? Asi len toľko, že praktická sebeckosť je nástroj a nie cieľ! Využi ju pre vyššie dobro. Ak nevieš, čo to vyššie dobro je, nemá zmysel aplikovať tieto metódy len preto, aby som si urobil čas, zbavil sa ľudí a porušoval pravidlá, inak sa budeš nudiť, nebudeš mať priateľov a skončíš v base :D Jednu vec totižto tento článok neobsahuje a to je vlastne návod, že „ako sa dostať vyššie na Maslowovej pyramíde“. Ako zarobiť veľa prachov, ako si získať slávu, uznanie, ovplyvniť masy, zmeniť svet… Na to bude musieť prísť každý sám, ja som len prišiel na spôsob, ako to s určitosťou neurobiť (vyhovieť každému) a rozpracoval som koncept praktickej sebeckosti, aby som pomohol ľuďom nájsť konkrétne metódy, ktoré môžu do svojich životov aplikovať.

Keď vidíš, že máš vďaka týmto metódam viac času, menej stresu, možno viac úspechov a peňazí, je podľa mňa mrte dôležité nestratiť prehľad a nezabudnúť na to, čo je najdôležitejšie. Akonáhle sa totiž na Maslovowej pyramíde posúvaš vyššie, ale zanedbávaš to, čo je nižšie, môžeš sa pripraviť na ultimátny pád, nešťastie a depku. Máš v ruke nôž, neporež sa.

Dúfam, že si z tohto článku zoberiete len to naj. Cheers ;)

 

Zdieľať tento článok

--------------------

Čauko, ďakujem za dočítanie článku až do konca, si super! Mám pre teba ponuku, čo tak dostávať všetky moje nové články priamo na tvoj email? Nič to nestojí, 100% žiadny spam a z odberu sa dá hocikedy odhlásiť.

6 Comments

  1. Michal, prinosny clanok, viacero veci z toho vedome aj nevedome uz dlhsie aplikujem a funguje to. casto sa najma v praci uskrnam nad seniornejsimi ludmi, ktori denne „pracuju“ 16 a viac hodin, casto aj v noci a cez vikend a vysledky ziadne. ja si odpracujem 8 hodin a pocas pracovnej doby casto stihnem aj viacere veci navyse, ktore nemam priamo v scope projektu ale zaujimaju a bavia ma. a to hlavne vdaka spominanej asertivite a nedovoleniu aby niekto riadil moj cas a narusat mi moju kontrolu nad mojim casom.

    vdaka za dalsie tipy.

    Reply
  2. Super článok, díky za nové nápady a inšpiráciu. Páči sa mi tvoj štýl, bez bullshitu, rovno k veci. Pozri si knižku Dávať a brať- myslím že by ťa to mohlo zaujať.

    Reply

Leave a Comment.